Unsere Tochter und ihr Mann haben vor Jahren gekämpft. Wir sind diejenigen, die dafür bezahlen.

„Care and Feeding“ ist Slate‘s Kolumne mit Erziehungsratschlägen. Haben Sie eine Frage zu Pflege und Ernährung? Reichen Sie es hier ein.

Liebe Pflege und Fütterung,

Vor etwa fünf Jahren stritten sich meine Tochter und ihr Mann beim Abendessen, als sie uns zu Weihnachten besuchten. Sie sind immer noch zusammen und angeblich sehr glücklich, aber das war das letzte Mal, dass mein Mann und ich ihn gesehen haben. Dieses Jahr ist meine Tochter zu Besuch und er macht wieder einmal etwas anderes.

Intellektuell weiß ich, dass dies ein Problem zwischen ihnen ist, aber die Entscheidung meines Schwiegersohns, uns nie zu besuchen, bedeutet, dass wir unsere Tochter und Enkelkinder deutlich seltener sehen. Ich vermisse ihn auch. Er ist nett und ich verstehe, dass er die Dynamik mit meiner Tochter im Haus der Familie einfach hasst … ABER wir zahlen einen Preis dafür. Wie löse ich das? Wir sprechen nie mit ihm und meine Tochter ist nicht hilfsbereit. Ich würde direkt zu ihm gehen, aber das fühlt sich an, als würde man sie umgehen, was erfahrungsgemäß äußerst problematisch wäre.

—Was haben wir gesagt?

Lieber, was haben wir gesagt,

Ich glaube nicht, dass es viel nützt, wenn du mit ihm sprichst. Abgesehen von der möglichen Beeinträchtigung Ihrer Beziehung zu Ihrer Tochter wird es wahrscheinlich schwierig sein, auf eine Person zuzugehen, die Sie seit fünf Jahren nicht gesehen haben, und sie zu fragen, warum sie keine Zeit mit Ihnen verbringt, und eine ehrliche Antwort zu bekommen. Was auch immer das Thema Weihnachten war, Sie waren und sind ein Teil davon. Seien Sie ehrlich zu sich selbst: „Dynamisch mit meiner Tochter im Haus der Familie“ bedeutet wahrscheinlich „Dynamisch mit meiner Tochter.“ während ihre Eltern da sind.“ Aufgrund der Tatsache, dass Sie ihn seitdem nicht mehr gesehen haben, scheint dies nicht der Fall zu sein Dein Hauses ist Sie und Ihr Partner die dem Problem innewohnen. Sonst hätten Sie sich sicherlich in einem Restaurant getroffen, wären gemeinsam in den Urlaub gefahren oder hätten ihr Haus besucht oder … Sie verstehen, worum es geht.

Versuchen Sie, etwas mehr Informationen von Ihrer Tochter zu bekommen, auch wenn sie „nicht hilfreich“ zu sein scheint. Vielleicht ist sie aus Loyalität gegenüber ihrem Ehepartner nicht hilfreich! Es scheint, als würde sie versuchen, ein gutes Gesicht zu machen, was verständlich ist, aber solange Sie sie nicht dazu bringen können, mehr darüber zu sagen, was genau an diesem Weihnachten schwierig war, können Sie nichts tun, um das Problem zu lösen.

Wenn sie haben Ich habe in den letzten fünf Jahren einen dieser alternativen Orte für einen Familienbesuch vorgeschlagen und Sie haben gesagt: Nein, das ist eine andere Sache, und der Rat ist einfach: Gehen Sie zu ihnen nach Hause, wenn die Reise für Sie überhaupt möglich ist. Stehen Sie nicht auf der Idee, dass die jüngere Generation zu den älteren kommen muss. Vielleicht braucht Ihr Schwiegersohn ein ruhigeres Schlafzimmer, er hasst es, auf einer Matratze zu schlafen, die nicht ihm gehört, oder er hat eine bestimmte Diät. Es gibt viele Gründe dafür, dass Menschen den Aufenthalt im Haus ihrer Schwiegereltern nicht mögen, und nicht alle davon haben mit ihren Schwiegereltern zu tun.

Liebe Pflege und Fütterung,

Meine 16-jährige Nichte befindet sich fest in ihrer mürrischen Teenagerphase. Alles wird mit Negativität beantwortet. Sie würde lieber telefonieren, als mit irgendjemandem in der Familie zu interagieren. Unsere Familie hat ein Strandhaus und wir haben dort zwei Wochen verbracht – die Großeltern, meine Frau und meine Kinder sowie mein Bruder, seine neue Frau, ihr 8-jähriger Stiefsohn und meine Nichte. Wenn meine Nichte eine Aktivität machen wollte, verschlechterte sich ihre Einstellung, sobald jemand Begeisterung zeigte. Gehen Sie zur Delfinbeobachtung? Blöd, wenn die anderen Kinder aufgeregt wären. Geht sie mit ihrem Vater angeln? Blöd, wenn ich sagen würde, dass es ordentlich ist. Machen Sie eine Grillparty? Blöd, wenn ihre Stiefmutter mitmachen würde. Willst du einen Spa-Tag nur mit Oma machen? Blöd, wenn jemand anderes sagen würde, dass es Spaß machen würde. Wenn sich jemand zu ihrer Einstellung äußerte, tat sie ihr Bestes, um die Aktivität zu ruinieren.

Meine Frau hatte Karten für eine Live-Aufführung ihres Lieblingspodcasts, aber ihre Freundin musste absagen. Sie fragte, ob meine Nichte mitkommen und ein Wochenende daraus machen wollte. Meine Nichte stimmte zu und versuchte, die Veranstaltung so unglücklich wie möglich zu gestalten. Die Aufführung sei „dumm“, das Essen „schrott“ und das Hotel „Mist“. Meine Frau kam völlig entkräftet nach Hause.

Meine Schwiegereltern haben eine Ski-Eigentumswohnung, die sie nächstes Jahr verkaufen wollen. Sie boten uns an, es über die Feiertage kostenlos zu nutzen. Wir wollten meinen Bruder und seine Familie als Weihnachtsgeschenk bezahlen, aber ich wollte meine Nichte nicht dabei haben. Ich sagte meinem Bruder, dass wir eine Woche dort verbringen würden, wenn sie bei ihrer Mutter wäre. Er behauptete, das sei unfair und habe seine Tochter verletzt. Ich sagte ihm, ich wolle kein Geld verschwenden oder eine besondere Zeit damit ruinieren, mich um etwas zu kümmern, das einer menschlichen Regenwolke gleichkommt. Das Einzige, was meiner Nichte Spaß zu machen scheint, ist, allen den Spaß zu verderben. Ich sagte ihm, dass die Podcast-Aufführung der letzte Tropfen war, der das Fass zum Überlaufen brachte. Meine Nichte musste nicht gehen. Sie hätte nein sagen und meine Frau jemand anderen finden lassen können. Stattdessen tat sie ihr Bestes, um das Wochenende zu ruinieren.

– Sie hat es verdient, außen vor zu bleiben. Rechts?

Liebe Ausgelassene,

Ah, das nervigste Verhalten eines Kindes: Reflexive und irrationale Negativität, eingesetzt als Ausdruck der Unabhängigkeit. Es erinnert mich an die berühmte Parabel über respektvolle Erziehung vom Kleinkind, das, wenn ihm ein Elternteil Eis anbietet, „NEIN!!!!“ schreit – selbst während es es annimmt. Ich sehe Schatten davon bei meiner eigenen 7-Jährigen, wenn sie sich in Momenten der Müdigkeit oder des Ärgers selbst ins Bein schießt, indem sie den Gedanken an einen Ausflug in die Bibliothek ablehnt, nur weil sie nicht will, dass wir „bekommen“. was wir wollen.“

Ich erwähne Beispiele für dieses Verhalten bei jüngeren Kindern, um zu verdeutlichen: Diese Nichte scheint älter zu sein, sie ist in den sozialen Medien aktiv und hat wahrscheinlich eine ausgeprägte Meinung über Filme und Politik, aber sie benimmt sich wie ein Kind, weil sie eines ist. Ich ermutige Sie, etwas sanfter über sie zu denken.

Ich denke, dass die Tatsache, dass sie Ihre Frau für das Podcast-Ticket ausgewählt hat, hoffnungsvoll ist. Ich bezweifle wirklich, dass dieses (wenn auch äußerst nervige) Mädchen bösartig genug ist, das zu sagen Ja um die Zeit deiner Frau zu ruinieren. Ich glaube, sie stimmte in einem Moment des Optimismus zu, und als die Pläne dann näher rückten, fühlte sie sich aus irgendeinem anderen jugendlichen Grund (Hormone? Freundschafts- oder Liebesprobleme? Stress? Randbemerkung: Haben ihre Eltern versucht herauszufinden, was dahinter stecken könnte?) von diesem Unwohlsein?) und war nicht in der Lage, offen für die Erfahrung zu sein, während sie sich entfaltete. Sie war nicht ihr bestes Ich und konnte schon seit einiger Zeit nicht ihr Bestes bei euch geben, aber ich glaube wirklich, dass das vorübergehen wird, während eure Beziehung zu ihr hoffentlich ein Leben lang halten wird. Ein wenig Unterstützung wird dieser Beziehung auf lange Sicht viel mehr nützen.

Zwei Dinge könnten helfen, die Skiwoche ein wenig einfacher zu gestalten, wenn Sie sich dazu entschließen, großzügig zu sein und sie in die Einladung einzubeziehen. Erstens frage ich mich, ob Ihr Bruder bereit wäre, die Telefonnutzung während Ihrer gemeinsamen Zeit im Skigebiet einzuschränken. Es macht Sinn, dass sie immer dann auf ihr Telefon zurückgreift, wenn diese „Alles ist scheiße“-Gefühle aufkommen. Das Telefon ist ein Großartig Dämpfer für diese Emotionen – das ist einer der Gründe, warum es so überzeugend ist. Aber am Ende wird das Gefühl, von der Familie getrennt zu sein, wahrscheinlich nur noch dadurch verstärkt, dass man ihr dieses Ventil gibt. Vielleicht könnten Sie alle vorher Ihre Absicht bekannt geben, diesen Urlaub gemeinsam zu einem „Low-Phone“-Erlebnis zu machen, damit sie sich nicht so ausgegrenzt fühlt. Vielleicht stimmt sie trotzdem zu, und Sie haben einen Durchbruch. Vielleicht sagt sie: „Das könnte ich nie ertragen“ und kommt nicht.

Die zweite Sache ist, sich nicht um sie zu kümmern. Ich weiß nicht, was Sie meinen, wenn Sie das sagen, aber wenn Sie Ihre Pläne nach ihren Wünschen ändern, dann hören Sie damit auf. Sie wird sowieso nicht glücklich sein, also sehen Sie einfach, was der Rest der Gruppe tun möchte, und tun Sie das. Seien Sie freundlich – aber bestimmt. Sie wird das durchstehen.

Liebe Pflege und Fütterung,

Seit etwa einem Jahrzehnt rufe ich auf Wunsch meiner Eltern jeden Monat meine Großeltern an. Als meine Großmutter noch lebte, habe ich es genossen, mit ihr über ihr Leben und ihren Glauben zu sprechen und mich über Neuigkeiten aus der Familie zu informieren. Sie ist vor einigen Jahren gestorben. Jetzt ist es nur noch mein Großvater und ich habe es so satt, mit ihm zu reden. Mein ganzes Leben lang hat er alle Gespräche auf seine Lieblingsthemen gelenkt: seine Verbindungen und seine Arbeit in der Kommunalpolitik, Männer, mit denen er Canasta spielt, und Hausreparaturen. Wenn ich ihm etwas in meinem Leben direkt erzähle, wird er es anerkennen und weitermachen. Ich habe versucht, Fragen zu seinem Leben und seiner Familiengeschichte zu stellen: keine Würfel. Er möchte aus Gründen, von denen ich annehme, dass sie mit Scham zusammenhängen, nicht über seine Vergangenheit sprechen.

Er hat Dinge, für die er sich schämen muss. Er hat meine Großmutter geschwängert, als sie gerade erst volljährig bzw. minderjährig war (Familienberichte sind dabei vage), als er Mitte 20 war. Er wurde unter nicht gerade ehrenhaften Umständen aus der Armee entlassen. Er verkaufte das Geschäft meiner Großmutter, das sie in den 70er Jahren von Grund auf aufgebaut hatte, ohne mit ihr darüber zu sprechen, und oft erfuhr die Familie, dass sie umziehen würden, als er nach Hause kam und verkündete, dass er das Haus verkauft hatte. Sie verbrachte ihr Leben damit, ihre Kinder großzuziehen, seine Kinder aus einer früheren Ehe und dann Enkelkinder. Sie war wütend und unglücklich. Als sie in ihrem Bett starb, fällte er einen alten Baum, den sie liebte, und schaute von ihrem Fenster aus zu, weil er es satt hatte, Blätter zu blasen.

Ich bin es leid, einen Ort zu finden, an dem ich telefonieren kann (meine Wohnung hat schlechten Empfang). Er kann nicht gut hören, daher ist die Verwendung von Kopfhörern für Multitasking, wie ich es anrufe, tabu. Er nutzt auch keine E-Mail. Er ist 94. Er ist kognitiv immer noch dabei und zeigt keine ernsthaften Anzeichen eines Verfalls. Ich bin jetzt in meinen Dreißigern und ärgere mich über das Leid, das er meiner Großmutter im Laufe ihres Lebens zugefügt hat. Ich bin wütend, dass er unsere Telefongespräche eher als Gelegenheit zum Erklären denn als Gelegenheit für eine Verbindung ansieht. Habe ich Unrecht, wenn ich einfach aufhöre anzurufen? Ich habe zwei Monate hintereinander den Ball fallen lassen, und während er mich immer anrief, wenn ich einen Monat versäumte, hat er damit aufgehört. Ich habe Ihnen einen sehr langen Brief geschrieben, in dem ich im Grunde frage: Verletze ich einen alten Mann unfair, wenn ich auf das Schreiben von Briefen übergehe?

– Böser Opa

Lieber Opa,

Als ich diesen Brief bis zum Ende durchging, dachte ich mir: „Ich kann nicht glauben, dass ich jemandem sagen muss, er solle einem alten Mann das Wort abschneiden …“die Einsamkeitskrise!„Aber dieser baumzerstörende Canasta-Angeber verdient, was er bekommt“, nur um herauszufinden, dass Sie bereits die Lösung haben. Ja! Schreiben Sie diesem Kerl Briefe! Fügen Sie ausgedruckte Fotos Ihrer Kinder, Pflanzen oder Haustiere hinzu, stellen Sie ihm alle Fragen, die Sie wollen (er wird nicht antworten!), und fühlen Sie sich keine Minute länger schuldig.

–Rebecca

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Ich bin frischgebackene Mutter der einjährigen Zwillinge „Bella“ und „Iris“. Als ich schwanger war, beschlossen mein Mann und ich, dass wir unseren Mädchen Namen geben wollten, die uns gefielen, im Gegensatz zur Tradition unserer beiden Familien, Familiennamen zu verwenden (denken Sie an „Dorothy“ und „Ethel“, die gute Namen sind, einfach nicht unser Stil). Meine Schwiegermutter war damit völlig einverstanden und meint, dass die Namen, die wir ausgewählt haben, viel besser sind als die Namen der Familie. Meine Mutter wird jedoch nicht aufhören, mir darüber Kummer zu bereiten.